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posted by みー
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寝すぎ
ゆうべ初めて抗うつ剤と、抗不安薬を飲んだ。
長男くんの、プレドニンもそうだけれど
こんな小さな錠剤が、効くのかな?って思いながら内服しました。

さきにリーゼ錠を飲んで、それからジェイゾロフト錠を飲んだのね。
30分位して、頭がぼんやりしてきた。

ちょうど手帳に予定を書いていて、ん?なんか書きにくいぞ
って思って。
ふと薬が効いてきてるのかなって思った。

酔ってるような変な感じっていうのかな。

必要以上に悲しくもならなかったけれど
仕事中もぼんやりしちゃったら・・・。


昨日は、深夜のバイトもなく夜も寝たのに
今日一日『みのむし』のように寝続けてしまった。

寝すぎだよ(泣

どうして起きれないんだろう。
何にもやる気もおこらず。
何もしないで一日が過ぎていく。




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posted by みー
category:メンタル   comment:7

thema:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - genre:心と身体


メンタルクリニック
今日は待ちに待ったメンタルクリニックの日。

バイトから帰って、寝過ごしそうになりつつもなんとか到着。
問診表のようなものを書いて、呼ばれて血圧を測って。
白衣の女性の方と面談をしました。
精一杯、分かりやすく話したつもりだった。
その人もしっかり聞いてくれていたと思う。
女医さんって聞いていたし、もしかしてこの人が先生なのかな?
と錯覚してしまっていた。
今思えば、看護士とか臨床心理士とか自己紹介してくれても
よかったのにって思う。
ある程度先生にお話してありますからって言われて。
話すだけ話して、そしてそこから先生がいる診察室へ案内された。
そこでまた緊張感が走った。
もう一回話せって言われても、もううまく話せないとか思って。
先生は、そこまで詳しく聞かないし
先生はカルテに私と話したことを書いていたけど、それはほんの一部で。
だんだん不安になってきた。
軽く状況を説明した後で、「眠れますか?」と聞かれた。
深夜の仕事をしているので、眠れないってことはないです。
って言ったら、今度は「イライラしますか?」って。
気分が落ちている時は、いつもよりイライラすることもあるって言ったら
「じゃぁイライラしたときに、頓服で飲む薬を10回分だしておきますね。」と。

私は、イライラして辛いんじゃない。
心が不安定で、体も動けなくて辛いときがあるから受診したのに・・・。
しかも、どれくらいイライラしたら飲むんだって感じで。
初めてのお薬でわからないことばかりなのにね。
ますます何か違う気がしてきた。
念の為、心理テストもしましょうって言われたけれど。
それが2月19日って言われ。
次の診察は、2月末って言われて。
ちょっと待ってよぉ、1ヶ月もこの不安に襲われるの??
もし、不安定になったらどうしたらいいの??って思って。
病院を出て、不安になった。
精神科系の病院選びがこんなに難しいとは思わなかった。

それから帰宅して、また病院を探した。
また何週間も待つのかなって思っていたら
今日でも、診てくれるクリニックを見つけた。
事情を話したら、診察に来てみますか?って言ってくれて。
セカンドオピニオンじゃないけれど
そこへ行くことに。
そして地図を頼りにクリニックに到着。
どうやら、長男くんの通っている総合病院出の先生らしい。
空いていて、ちょっと心配だったけれど
問診を済ませたら、すぐに呼んでくれた。
おじいちゃんに近いようなおじさんの先生で。
先生と二人きり。
まな板の上の鯉のような気分だった。
さっき行ったところよりは、たくさんは聞かれなかったけれど
今度は、説明も少ししてくれた。
うつにもいろいろあって、私の場合は、今ある環境によるストレスが
関係していると思うので、

抗うつ神経症』とカルテに書かれていた。

どちらかというと、雅子さまのような適応障害のようなものみたい。
先に行ったクリニックで出された、イライラ時に飲む薬も
間違ってはいないけれど、ちょっと薬が足りないねって言われて。

ジェイゾロフト錠 25ミリ 寝る前に飲む
リーゼ錠 5ミリ  朝、夕と飲む

になった。
イライラ時の頓服は飲まなくていいっていうことに。
すぐ効果が出ないけどだんだん効いてくる薬と
すぐに効いてくる薬と合わせて飲むようにするらしいです。
すぐに効いてくる方は眠くなりやすいみたいだけどね。
慣れるまで胸焼けとか胃の不快感もあるかもしれないって。

今夜から服用してみようと思います。
次は1週間後の受診です。


自分に合った病院を探すのって本当に難しい。


でもこれが自分の第一歩前進だったに違いないよね。





posted by みー
category:病院   comment:5

thema:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - genre:心と身体


寝ることだけ
コンビニのバイトで朝帰って来て、
長男くんがまたお腹が痛くなって学校は休ませた。
今学校でもいろいろ流行っているから
調子の悪い時は休ませた方がいいかなと思って。
先日もお腹痛くなったんだけど、病気の再発ではなく感染症だったので
しばらく家で様子を見ようと思った。


大丈夫?

と息子に声をかけつつ私は気付けば眠りの中へ。
バイト帰りはいつもそうなんだけど昼過ぎまで寝たら起きれない。
かわいそうだったけど、買い置きのカップラーメンを
長男くんは自分でお湯を沸かして食べてくれていた。
コーヒーすら沸かすのも出来ない時に、長男くんにお湯の沸かし方を
教えてあげたことがあって、それ以来コーヒーを入れてくれるのは
長男くんの仕事になってしまった。
9才だけど、とても助かっています。
ご飯も用意できないママでごめんね。

長女も、前よりはいろいろやってくれる。
思春期でムラはあるけれどね。
次女ちゃんは、ゴミをすててくれたり
灯油も入れてくれたり。
でも、最近私がイライラすることが多くなって
子どもに当っちゃうことがあって、本当に申し訳ない。
私が荒れていると、子ども達もトゲトゲ言葉を使うようになって。

子どもも話せば子どもなりにわかってくれるんだね。
長女に先日ちょっとしたことで
長女にグチを聞いてもらった。

そしたらその日の晩に

「いつもいつも大変だけど仕事頑張ってね
辛い時は相談してね」

と長女からメールが来た。


めちゃくちゃ嬉しかった。


涙が出そうだった。



明日はやっと、メンタルクリニックに行く日。



posted by みー
category:別居中の話   comment:4

thema:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - genre:心と身体


だらだらと
昨日コンパニオンの仕事があって
延長もあって、帰ったのが12時前でした。

そこから寝たのだけど
朝一回起きて、また毛布に包まった。
ひたすら寝てたけど、お昼には起きようと自分で決めたのに
起きれなくって、やっと起きてパソコンの前にいます。
14時半過ぎだし・・・。
この起きれないのは何?
ただ怠けてるのかな?

今日は生理ってこともあって
余計に体がだるいみたい。
背中?腰が寝すぎで痛い。


また食べたくなくなってしまった。
食べると後悔する。

自分の母は一人暮らし。
病気で働けなくなってからずっと生活保護を受けてる。
私もその生活で育てられたの。
年末になって、アパートの老朽化もあり
アパートの立ち退きの話が出てる。
年寄りで、家賃3万7千円のところを探すのは
本当に大変なこと。
一階で、洋式トイレで・・・とか。
ましてや知らない町に住まわせるのは、高齢で申し訳ない。

娘なら一緒に住んであげたいと思う。
問題ありの母なんだけどね、私もものすごくいろいろ被ってきたから。
でも、どんな親でも親なんだよね。

今の旦那くんは
私や子ども達のところにも帰ってこれないほど余裕がない。
だから、こんな話もできない。
きっと一生帰ってこないかもしれない。
そしたら、私はそれでいいのだろうか。
私はみんなで暮らしたい。
でもそれは叶わないかもしれない。

どうしたいのか聞いても詳しく教えてくれない。

夫や父親になれない器の人だったのかな。

一緒に苦楽を乗り越えていけると信じていたのにな。

私もどうしていいかわからない。

長男くんが、文房具屋さんに連れていってほしいって。
私は買いに出れるのかな。
体がさくさく動かない。

辛い。

私が旦那くんのことをまた戻ってきてくれる
私たちと一緒にいろいろ家族で乗り越えて行ってくれる
俺についてこいってまた大黒柱になってくれる
またみんなで笑って暮らせる

そんな夢と希望はもう持たない方がいいのかな。


何度も今までの自分は死んだことにしようって思ったことか。
心も凍らせてしまおう。
ロボットでいい。
posted by みー
category:別居中の話   comment:7

thema:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - genre:心と身体


消えた
今打っていて

長く書いていた日記が消えた。

たぶんバックスペースに指があたると時々全部消える。

ものすごく狂いそうになった。

また落ち着いたら書きます。

posted by みー
category:別居中の話   comment:4

thema:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - genre:心と身体


ここ何日も
ここ何日も、キッチンの雨戸は閉めっぱなし。
今朝はプラゴミの日だったのに捨てに行くこともできなかった。

早く病院に行きたい。

昨日、深夜12時すぎに旦那くんがフットサルの帰りにうちに来てくれたけど
私は居間で眠っていた。
昨日もコンパニオンで帰ってきたのが9時半だったので。
着替えて横たわってたら寝てたみたい。

起きたけれど、体がだるくてそのまま旦那くんも横になって朝まで寝た。
精一杯の旦那くんの優しさなんだろう。

朝、私は子ども達に朝食を作ってあげれなかった。
ごめんね。
次女チャンの書き取りの直しだけ、見てあげたけれど
もうそれでいっぱいいっぱい。
旦那くんに朝ごはん、お願いしたかったけれど
旦那くんも寝ていたし、頼めない自分がいた。

子ども達が行ってしまった後で
頭が痛くなってしまった。
一人寝室で眠ることにした。
そしたら、しばらくして旦那くんもふとんに来て
一緒に横になっていた。
たぶん二人とも寝ていた。
寝すぎて腰が痛くて寝返りもやっとだった。

旦那くんが遅番で出勤だったんだけど
仕事に出かける前に私の車にガソリンを入れてきてくれた。
どうもありがとう。
私の好きな缶コーヒーを買ってきてくれた。

旦那くんが仕事に行く前に
心も体ももう疲れ果てていること
働けなくなったら困るから、病院に行って元気になりたいこと
旦那くんの力が必要なこと助けてほしいことを
短い時間だけど旦那くんに話した。

「私、信じて待ってていいの?」
「いつか帰ってくるんだよね?」

旦那くんは「うん」と言っていたけれど
その声は力強いものではない気がして、ますます怖くなった。
私は不安で不安で仕方がない。

離婚した時に、ものすごく苦しい思いをして
男性不信になって、信じられるのは自分だけだって思ってた。
今度こそ、信じてこの人と歩んでいこうと思っていたのにね。
きっと私や子ども達はお荷物なんだと思う。


こんな私なんかと一緒に共に人生を歩んでくれる人なんていないのかな。
posted by みー
category:別居中の話   comment:5

thema:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - genre:心と身体


ぼちぼちと・・・
今朝も深夜のバイトで朝帰り。
子ども達を送り出した後、また居間で寝た。
でも今日は長女のスキー教室の説明会に中学校へ行かなきゃならなくて(泣
行きたくなかったし、ぎりぎりまで寝ていた。

でも、一緒に行こうと誘ってくれたママ友に迷惑かけることになるから
体にむちを打って出かけた。
体育館の中はものすごく冷えてて。
話を聞いていても、しおりを見れば特に問題ないような説明会で。
行かなくてもよかったんじゃないかって思えた。

家に帰ってから、これでまた引きこもれるってホッとしたのもつかの間。
玄関のチャイムが鳴って、長男くんのお友達がきた。
長男くんはまだ帰ってきてない。
でも、きっと家で遊ぶ約束をしたんだろうね。
問いただそうにも当人はまだ帰ってきてなかったし
こんな寒空の下でお友達を待たせるわけにもいかず。
慌てて部屋を片付けた。(時間もないしおおざっぱに)

長男くんが帰ってきたので、勝手に決めてきたことや
ママが調子悪いこと、深夜の仕事があったから横になりたかったことを
簡単にプチ説教をした。
友達に聞こえないようにね。
友達も来ちゃったし、もう遊ぶなら遊んで・・・って感じ。

でも、我家は小さな戸建ての借家なので。
4人も男の子が来たら、母のゆっくりする居場所がない(涙
調子のいい時はともかく、今はまったくダメで・・・。
何も考えずに眠りたかったのに・・・・

しょうがないので次女ちゃんをつれて
買い物へ出かけた。
大きなショッピングセンターは神経がかなりつかれるので
少し走って田舎のスーパーへ行ってきました。

おかずもついでに買った。


学校の支度から寝かせるまでの子どもの世話も
洗濯もその他の家事も本当は苦痛。
何もせず横になっていたい。
何も考えず、自分を消してね・・・。

心から誰かに想ってもらいたい
愛されたい。
ありのままの私を受け入れて愛してくれる人に
裏切らない人に。
posted by みー
category:子どもの病気   comment:5

thema:日記 - genre:結婚・家庭生活


イライラ
ゆうべは深夜の仕事がなかったのに
子ども達を送り出したら、起きていられないほど眠くなり
今日は長男くんの外来受診だったのに、予約時間に遅刻した。
時間どうり行動できない自分にイライラした。

病院の駐車場はものすごく混んでいて
冬の月曜日の総合病院はこんな感じかなと思っていた。
そしたら長男くんが、おしっこの検体(尿検査)を忘れたと。
そこでまたイライラが勃発。
長男くんに、忘れずに持ってよって言ったけど
きっと私がいけなかったんだと思って、やり場のないイライラが
溜まってしまってどうかなりそうだった。
そして長男くんにも、あたってしまったというか
必要以上に怒ってしまった。
そんな自分が嫌だった。

病院が終わって、長男くんを送って
家に帰宅した。
ミクシィに外来の日記をUPしてから横になった。
横になりたかった。
そしたら寝てしまって、今度はなかなか目がさめなくてものすごくだるくて
起きれなかった。
これはいったいなんなのか。
私がなまけているの?
今日深夜のバイトなのに、行く気力がない。
でも、コンビニだから私は急に休めない。
辛いな。

夕食も作らなきゃいけないのに
体がだるい。
お風呂にも入らなきゃいけないのに。
posted by みー
category:別居中の話   comment:2

thema:もういやだ - genre:心と身体


減ったど~
長男くんの外来日でした。

プレドニンが、2.5ミリから、1ミリになりました。
成分は一緒だけど、プレドニゾロンという錠剤に変わりました。
やっとやっとの思いです。
内服では25ミリも飲んだこともあったよね・・・。
ここまでくるのにどれだけかかったことか(涙

調子がよければ2週間後の受診で、プレドニンも完全に切れるはず。

長男くんのクラスも、病気が猛威をふるってる。
発熱4人、インフル5人。
移らないといいけどね。
posted by みー
category:子どもの病気   comment:1

駅伝大会
今日は、旦那くんの実家がある町の駅伝大会に旦那くんが出場しました。

前の晩、私自身がかなり落っこちていてかなり重たい話になってしまって
かなり自己嫌悪に陥ってたので、応援に自分が行けるのかもわからなかった。
果たして、私なんかが行っていいのかってものすごく悩んだし、苦しかった。
そしてまた旦那くんとの電話で泣いてしまったんだけどね。
旦那くんのケータイの充電が切れて、電話が切れてしまって
なんだか何もかもが終わってしまったような気がして、毛布に包まって
呆然としてた。

何分たったんだろう、玄関が開く音がして
深夜なのに旦那くんが来てくれて、びっくりしたけど嬉しかった。
私のことを思ってきてくれたんだ・・・って思えたから。
そして一緒のおふとんに寝て、朝を迎えて。
旦那くんに朝食を用意することができて本当によかった。
別居だから私は、奥さんらしいことはなかなかしてあげることができないからね。
洗濯だってそうだし、毎日いってらっしゃいとかおかえりなさいとかもね。

旦那くんが来てくれて、私も応援に行くことができた。
沿道で旗を振って、応援した。
旦那くんの走る姿は、やっぱりいいなって思った。
おととしの走りよりも、とっても余裕がある走りをしていたし。
応援に行けてよかったと思う。
めちゃくちゃ寒かったけれど、行ってよかったと思う。

今週末も仕事をして終わった感じ。
子ども達と関わる時間がもてなくて申し訳ないけれど。
来週は、休みなく仕事が入っている。
頑張れるかな(笑

先日、思い切ってメンタルクリニックに電話をして
予約してみました。
なんだか混んでて、30日になった。
まだ少し先だよね。
電話をすることや心療内科を受診することってすごく勇気がいったけれど、
自分だけの体じゃないし、辛い時はものすごく辛いから。
病気なら治したいし、もし病気なら家族にも理解してもらいたいと思って。

いざ行くとなるとそれはそれで不安なんだけどね。
自分の言いたいことちゃんと伝わるかなとか
何を質問されるんだろうとか、クリニックの中はどんな感じかなとかね。
でも、一歩前進するために、行ってくるね。

明日は、長男くんの外来受診。
プレドニン、減るのかな。なくなるのかな?
先生も慎重になっているから、このまま0.5ミリでいくのかな。
学校で、身体測定をした。
でも、発病して以来身長が止まったまま。
プレドニンは成長に支障をきたすって主治医が言っていたけど
本当に伸びてなかった。
早く薬をやめさせてあげたいなぁって思うけど
こればっかりは主治医の先生じゃないとね(笑
背が伸びなくっても、元気に学校へ行けることのほうがいいに決まってるものね。

2週間ぶりの外来、お薬減りますように・・・。


posted by みー
category:別居中の話   comment:2

thema:日記 - genre:結婚・家庭生活


大波
昨日の昼間は小学校の教育講座(判強制なので)へ無理矢理出かけ
その後、次女ちゃんが勝手に家で遊ぶ約束をしてしまってて。
木曜日じゃなかったのかよ~って思ったけれど。
よそのお母さんにもよろしくお願いしますと言われ、引けなかったし。
あきらめた(笑
居間だけでもなんとか片付けて、4人もくるって言うから
仲のいいママ友の子もいたので、ママ友にも同席してもらい
なんとか母達も子ども達もなんだかんだ楽しく過ごせたと思う。

夕食も簡単に済ませて
子ども達も2階に行った頃
急に気分が落ち込んでしまって。
寂しいのかなんだったのか、涙が出てきて泣けてきて。
この現実から逃げるなんてできないのは100も承知なのに
もうどうでもいい・・・
今日までの私は死んじゃったことにしよう・・・
と死ねるわけでもないのにそんなことを考えてた。
誰かにすがりたい思いだった。
このどん底から救い出してほしいと思った。
一人で泣いて。
旦那くんにも電話したけど、言葉も出ず無言のまま。
しまいには旦那くんがそっちに行こうか?と
言ってくれたけど、
そこまでさせてしまったと、また自分を責めるだろうと思って
断ってしまった。

無気力感は今週はあったんだよね。
洗い物と洗濯干すのができてなかったんだもの。
そして泣き寝入りしてたみたいで。
朝起きたら、まぶたがお岩さんのようだった。

朝も起きれなかったから
長女は、食べずに行ったと思う。
下の2人にはサト○のごはんをチンして食べてもらった。
朝は動けなかった。

旦那くんが仕事が遅番で
今朝うちに寄ってくれた。
洗濯と洗物ができないことを言って代わりにやってもらった。
それから、お風呂もわかしてもらって一緒に入ってもらった。
優しくて、ありがたくて、助かった。
それなのになんで別居なんだろうって思ったらまた辛くなった。
旦那くんは仕事に出かけまた一人になってしまった。
ホントはPTAの仕事にも遅れていくつもりだったのに
体が辛くて、結局行けなかった。
なんでこうなっちゃうんだろうとまた自分が嫌になった。

そしてまだ頭もぼんやりしている。

旦那くんと別居してる現実が私の心の不安を大きくして
心の中の私が悲鳴をあげているんだと思う。
旦那くんがいない夜にまたこうして気持ちが落ちちゃったりしたら
また家事が出来ないほど、無気力になってしまったらと
考えると不安で仕方ない。

仕事も子育ても・・・・
ハムスターのあのぐるぐるまわる遊具のようだ。
やめることができないから
どんなに疲れても、仕事は行かなきゃならないし
子育ても一人でしなきゃならない。
だから気力でやってきた。

でも、心の方は
気力ではなんともならない。
家事ができなくなるのも
本当にできなくなっちゃうんだから。
気持ちの問題ではないのにって思う。

病気なのか病気じゃないのか
分からないけれど
本当にクリニックを探そうかと思った。
自分で自分を救ってあげないと
壊れるのも時間の問題のような気がする。






posted by みー
category:別居中の話   comment:0

thema:もういやだ - genre:心と身体


働いた連休
この連休は仕事中心で子ども達には申し訳ないけど。
コンビニも休んだ人の穴埋めに借り出されたりして
かなり働いたと思う。
私の稼ぎなんて、正社員の人に比べたら微々たるもんだけどね。
それでもいい、頑張ったのだから。

なので自分なりに頑張ったねと自分を誉めてあげたい。
やれるだけのことは今頑張っている。
だからまわりから文句は言わせない(笑

長女のお迎えなどで、自分じゃ時間的にムリなことは
旦那くんにいくつかお願いした。
別居してても、まだお父さんだし夫だもの。
感謝しています。
いろいろやってくれてありがとう。


今日からまた学校が始まって。
子ども達を送り出した後、また死んだように眠った。
今は次女ちゃんが帰ってきて、横で宿題をやっている。
長男くんも帰って今日はYくんと女の子の家にへ。
「○○○さんにゲーム進めて~って言われたから」って。
OKしたんだろうね、素直でかわいい。
人に女の子に頼りにされるっていうのが嬉しいのかもね♪
人に優しくしてあげてね、女の子には特にね。
今の女の子は、強いって言っても(大人でも子どもでも)
強く生きているだけで、本当は繊細で弱い生き物だと思う。
今は泣き虫長男くんだけど、芯の強い男になってほしい。
自分のことより愛する人を守ってやれるくらいのね。


昨日コンビニのバイトへ行ったとき
22時上がりの若いバイトの女の子に
お話した第一印象でなんだと思うけど(まともに話したのはこれが初)
主婦なんですよね~?私よりちょっと年上なだけかと思ってました~
って。
そんなこと言ってもなんにも出ないよ~(笑
って言ったんだけどね。

「○○○(私の名)さん、ラブです♪」
っていきなり言われて。
でも、同性に好かれるのも悪くないし、
むしろ嬉しかったと思う。

単純な私だ(笑


posted by みー
category:別居中の話   comment:1

thema:日々のこと - genre:結婚・家庭生活


頭痛
昨日の夜から、頭痛がします。
頭を動かすとガンガンする・・・

ゆうべ、カギを持たずに仕事へ行き
帰ってから、家に入れず
旦那くんに来て貰った。
深夜に本当にごめん・・・
結局家に泊まるはめになった旦那くん。
朝、義母からモーニングコールが
旦那くんのケータイにかかってきた。
旦那くんが念の為、義母にモーニングコール頼んだんだね。
ちゃんと起こすつもりだったし
私も朝早くから仕事だったんだけど
私じゃあてにならないんだよね。
なんだか情けないっていうか・・・
そんなこと気にしなきゃいいのに、ダメだった。
一気に頭の中が覚醒した瞬間だった。


今日は3つの仕事をかけもちなの。
残りの二つの仕事頑張ってきます。
体力はないので気力で私の体は動いてる。

今日は久しぶりに総合病院での仕事へ行ってきました。
久しぶりに事務服を着たんだけど。
太って制服きつくなってなくてよかった。
どうしても年末年始って食べてしまうから
微妙に心配だったんだけどね。
たまに夜中まで胃がもたれてる時があって。
だからご飯食べなくても生きていけそう(笑
相変わらずたいして食に興味もなく。
味なんてどうでもいい感じ。
生きていればお腹も空くから
補充する感じかな。

コーヒーとチョコがあればそれでいい。
そうそう、長男クンが入れてくれるコーヒーがおいしいの。
やり方を教えてあげたら、上手に作ってくれるようになったんだよ。
私は子どもたちにも助けてもらっている。
人の気持ちのわかる子ども達でいてほしいと思う。
相手がどう思っているかとかね。
これは私もいつも考えていることなんだけどね。
たまに憎まれ口もでるけど
子どもって本当かわいい。
子は宝です。


今日は、長女がチビ2人と私のお弁当を作って
部活に行ったみたいで。
仕事から帰ったら、お弁当がありました。
おかずのみだったけど
完食しました♪
長女、ありがとう。
たまに見せる優しさがとっても嬉しいよ。

それにしても頭がガンガンする。
薬飲んだ方がいいのかな・・・。
たぶん飲まないんさけどね(笑
少し眠ってから仕事に行こうか。

posted by みー
category:別居中の話   comment:2

thema:独り言。 - genre:結婚・家庭生活


これからバイト
ゆうべ、せっかく旦那くんがフットサルの帰りに
寄ってくれたのに、眠くて起きれず。
結局私に付き合って泊まってくれたね。
旦那くんも予定外の泊まりって言っていたけど、
そうだよね、こっちは第二の家だもんね。

午前中、小学校の役員のママさんちへ行ってきました。
長男くんの闘病で、役員の仕事も放り投げていたので
こうして、顔を出せるようになってやっと少しずつ余裕が出てきた。
広報の副委員長なのにね、本当肩書きだけだけど。
このまま長男くんが元気になってくれれば、3月まで
こうして活動ができるよね。
久しぶりに、打ち合わせもできて
ほんの少し世間話もして、楽しかった。
役員ママさんも、私の体のことを心配してくれて。
本当にありがたいって思う。

午後から、旦那くんとイオンへ買いものへ。
フードコートでおそがけのお昼ご飯を食べてきました。
それから、痩せてサイズの合わなくなったブラを買いに専門店などをうろうろ。
旦那くんは、恥ずかしそうにベンチで待っててくれて。
待たせちゃってごめんね。
試着して、いいものが買えました。
高い下着買ってしまったけど、大事に使おう。
私なんかの為に、買い物ばかりしてごめんね・・・って申し訳なく思う。

夕方になると、どうも気が沈む。
旦那くんが帰ってしまうという不安でいっぱいになるのと
一日が終わっていく感が強くて、気持ちが一気に落ちていくのが
自分でもわかる。
旦那くんに声をかけようにも、言葉に詰まっちゃう。

でも、今日は夕ご飯も簡単にだけど作れたし
自分なりに頑張っていたと思う、うん。
明日から、夜の別の仕事が4日連チャンで続くのね。
頑張って稼いでこよう。

今夜は、コンビニの仕事がこれからあります。
何事もなく早く終わるといいなぁ・・・。
今日は同じ町内のコンビニ。
そう、サ○クス二ヶ所行ってます。
お店によってやることの順番が違うからとまどっちゃう(笑
客層が全然違うんだよ。
一緒に働いている人がいい人でよかった。
だから働いていられる。

posted by みー
category:別居中の話   comment:1

thema:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - genre:心と身体


寝だめ
午前中旦那くんが仕事の前に寄ってくれた。
短い時間だったけれど、一緒に過ごすことができてよかった。
旦那くん特製のもちピザを食べた。
人が作ってくれるものってどうしてこんなにおいしいんだろうね。
昨日作ったクッキーを持って仕事に行きました。
まずかったらごめんよ・・・味に自信ないので(笑

午後から、長男くんと次女ちゃんが
同じお友達の家に遊びに行ってくれた。
長女も中学校でいないので、
今日はどこにもお出かけせず(というか出られない)
引きこもってました。

死んだように眠り続けた。
起きたらもう5時で、家の中は真っ暗。
洗濯も外にほしたまんまだった。
うぅ・・・気だるい。
なんだか午後の時間を無駄にしたようなしてないような。
でも、睡眠だって大事よね。
無理やりそう思うことにした。
ゆっくり家で過ごせてよかったと思うことにしよう。

今夜もコンビニのバイト。
お正月明けにバイト先に行ったら
来月からオーナー店(今までは直営店)になるらしく
上の人たちで狭い事務所はいっぱい。
そして新しいオーナーとまた面接。
今までどおり働けるみたい。
一緒に仕事してた20歳のSくんはなんとそこの社員になれるみたい。
イマドキの子だけれど、中身はとっても優しい子なので。
社員になったら、また一緒に仕事ができるから
気分的にその方が安心して仕事ができるからよかった。
でも、来てみてビックリだったな。
ほんと浦島太郎状態だった(笑
今日は副店長と一緒みたい。
お菓子の入荷がいっぱいあるみたいだから
頑張らないとね。
副店長と一緒だからやることいっぱいありそうだ(苦笑

明日から小学校も3学期。
長男くんも、次女ちゃんも元気に通うことができますように。
今夜はしっかり支度させないとね。
忘れ物の王子と姫の母にならないように・・・(笑
posted by みー
category:別居中の話   comment:0

thema:独り言。 - genre:結婚・家庭生活


外来受診
今日は朝から雨で寒かったですね。
今日は長男くんの外来受診の日でした。
11時からだったけど、30分前に到着。
年明けで駐車場もいっぱいかなって思っていたけど
すんなり入れてホッとしました。

尿検査も、血尿も出てなくて
蛋白尿もたぶんいいでしょうって。
ホントは蛋白の量とクレアチニンの比率で
蛋白が多く出てるか判断するんだけど
検査部の中間報告では、クレアチニンの量は
まだわからないとのことなので。
たぶん、悪いと先に検査部で調べるみたいなので。
まだ結果が出てないってことは
きっと大丈夫かなって思うわけです。

そしてやっとプレドニンも5ミリから半畳の2.5ミリになりました。
去年の夏から投与し続けたプレドニン(ステロイド)ですが
やっと、これだけの量に減量することができました。
先生にもだいぶ顔がスッキリしてきたねって。
咳がまだ残っているので、抗生剤と風邪薬がもう1週間分でました。
ここまで回復してきてくれて。
母は感動だよ。
体の痛みがちょっときになるのだけど、それはまた
プレドニンを切ってから、膠原病の検査をしてみましょうって。
プレドニンが完全に切れるのももうすぐかな。
膠原病の検査に出す採血は、外注検査になるので
検査料もけっこうするんだけど、
これでなんでもなければそれでいいんだし。

あさっては3学期が始まるね。
元気に通えそうでよかった。

おやつに、ホットケーキミックスで
カントリーマーム風のクッキーを焼きました。
ちょっと厚ぼったいけど・・・ね。
ま、いいでしょう。
posted by みー
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thema:医療・病気・治療 - genre:心と身体


出会い
お正月も終盤って感じがしてきました。
冬休みももうじき終わり。
そろそろ宿題のこととか気になってくる頃。
中学校は明日から、小学校は9日から3学期が始まります。
長男くんの外来受診も明日から。
プレドニン(ステロイド)のお薬も減るといいな。
5ミリから減らしてもらえるのかな。
冬休み1回熱出したケド、3日分の風邪薬でなんとか乗り切ったし。
救外にも行かなくて済んだし。
なんだかもう再発はないような気がする、うん。
早く、何も飲まない生活になるといいね。

今年は、結婚後初めて迎えた別居という形のお正月。
旦那くんも、いつもより我家に足を運んでくれたし
そして何より新年は、たくさんの友人と会うことができてなによりだった。

久しぶりに会えて、元気や生きるヒントももらって。
年末までのかなりうつっぽい症状も今は少し落ち着いてて。
このまま、明るい方向へ向かいたい。

でも、もしまた気分が沈んだり
またうつっぽくなったら、
今度は、メンタルクリニックへ行こうと思ってる。
それは自分自身の為だから。

今日は、初めてつけまつげをしてみました。
自分のまつげ、本当に短くて。
ホントは仕事用にちょっとやってみようと思ってて。
でもいきなりやるのは恥ずかしいし、下手だから(笑
なんにも用事はないのに、つけまつげ(笑
子ども達の反応がおもしろい。
外も中からもきれいでありたいよね。

なんなら明日の長男くんの外来にもやっていこうかしら(笑

posted by みー
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thema:独り言。 - genre:結婚・家庭生活


ありがとう
昨日は、今年初のコンビニでのバイトでした。
なぜだか今日は、出かける時に次女ちゃんがさみそうな顔して
後ろ髪をひかれる思いででかけたのですが・・・
翌朝、帰宅すると旦那くんの車が。
義実家に帰った旦那くんが心配して、我家で泊まってくれてたの。
心配してくれているんだなぁって
素直に嬉しかった・・・。

昼過ぎから、近所のママ友のY子さんちへ
親子でもう一組のママ友とお邪魔してきました。
みんなでピザやらお菓子などたくさん頂きました。
母子家庭のママですが、とってもしっかり者なんです。
半年ほど前にテラスハウスに引っ越して暮らしています。
かわいい家具や、大きな薄型テレビに感動しました(笑
薄型テレビのお家が増えてきてますね、なんかお邪魔する家って
大きくて薄いテレビのお宅が多くて、びっくりしてしまいます(笑
いっぱいおしゃべりして、笑ったり。
子ども達も、家族ごっこやら、なんとベッドの下にもぐって
ホームレスごっこまでしたんだって(笑
生活のヒントもいっぱい聞けて、遊びに行ってよかったなーって思いました。



posted by みー
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thema:独り言。 - genre:結婚・家庭生活


幸せそうな写真
2008年の始まりは、なんと下痢からでした。
お昼に実家に行って、昼食後からずっとひどい下痢で。
なんで私だけぇ~??謎です。

今朝は、落ち着いていますが
う~んなんだったんだろう。
クリスマス、正月とふだんろくに食べなかったのに
食べたせいかな。
胃腸が悲鳴をあげていそうですw

新年になって、年賀状がくるくる。
2日も配達あるんですね~。知らなかった。
再婚して幸せそうに写ってる年賀状、
結婚しました~って幸せそうに写っている年賀状。
こんなに辛くなるものなんだね。
なのに・・・うちは・・・ってやっぱり思うと辛いです。

もっと頑張って働いて、子ども達を旅行に連れていってあげよう。
そう思いました。

今日は、冬休みの宿題でもある
書初めを子ども達とやろうと思います。
posted by みー
category:別居中の話   comment:0

thema:独り言。 - genre:結婚・家庭生活


あけましておめでとう
あけましておめでとう。

2008年いよいよ明けましたね。
ゆうべは家族で買い物行けたし、5人揃って年越しそばも食べれたし
そして、年越しを一緒に過ごせたこと
本当に嬉しかった。

今年はどんな年になるんだろう。
いや、どんな年にしていこうかな。
まずは家族が健康でいられることかな、やっぱり。
posted by みー
category:別居中の話   comment:0

thema:幸せなひととき - genre:結婚・家庭生活


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