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posted by みー
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大波
昨日の昼間は小学校の教育講座(判強制なので)へ無理矢理出かけ
その後、次女ちゃんが勝手に家で遊ぶ約束をしてしまってて。
木曜日じゃなかったのかよ~って思ったけれど。
よそのお母さんにもよろしくお願いしますと言われ、引けなかったし。
あきらめた(笑
居間だけでもなんとか片付けて、4人もくるって言うから
仲のいいママ友の子もいたので、ママ友にも同席してもらい
なんとか母達も子ども達もなんだかんだ楽しく過ごせたと思う。

夕食も簡単に済ませて
子ども達も2階に行った頃
急に気分が落ち込んでしまって。
寂しいのかなんだったのか、涙が出てきて泣けてきて。
この現実から逃げるなんてできないのは100も承知なのに
もうどうでもいい・・・
今日までの私は死んじゃったことにしよう・・・
と死ねるわけでもないのにそんなことを考えてた。
誰かにすがりたい思いだった。
このどん底から救い出してほしいと思った。
一人で泣いて。
旦那くんにも電話したけど、言葉も出ず無言のまま。
しまいには旦那くんがそっちに行こうか?と
言ってくれたけど、
そこまでさせてしまったと、また自分を責めるだろうと思って
断ってしまった。

無気力感は今週はあったんだよね。
洗い物と洗濯干すのができてなかったんだもの。
そして泣き寝入りしてたみたいで。
朝起きたら、まぶたがお岩さんのようだった。

朝も起きれなかったから
長女は、食べずに行ったと思う。
下の2人にはサト○のごはんをチンして食べてもらった。
朝は動けなかった。

旦那くんが仕事が遅番で
今朝うちに寄ってくれた。
洗濯と洗物ができないことを言って代わりにやってもらった。
それから、お風呂もわかしてもらって一緒に入ってもらった。
優しくて、ありがたくて、助かった。
それなのになんで別居なんだろうって思ったらまた辛くなった。
旦那くんは仕事に出かけまた一人になってしまった。
ホントはPTAの仕事にも遅れていくつもりだったのに
体が辛くて、結局行けなかった。
なんでこうなっちゃうんだろうとまた自分が嫌になった。

そしてまだ頭もぼんやりしている。

旦那くんと別居してる現実が私の心の不安を大きくして
心の中の私が悲鳴をあげているんだと思う。
旦那くんがいない夜にまたこうして気持ちが落ちちゃったりしたら
また家事が出来ないほど、無気力になってしまったらと
考えると不安で仕方ない。

仕事も子育ても・・・・
ハムスターのあのぐるぐるまわる遊具のようだ。
やめることができないから
どんなに疲れても、仕事は行かなきゃならないし
子育ても一人でしなきゃならない。
だから気力でやってきた。

でも、心の方は
気力ではなんともならない。
家事ができなくなるのも
本当にできなくなっちゃうんだから。
気持ちの問題ではないのにって思う。

病気なのか病気じゃないのか
分からないけれど
本当にクリニックを探そうかと思った。
自分で自分を救ってあげないと
壊れるのも時間の問題のような気がする。






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posted by みー
category:別居中の話   comment:0

thema:もういやだ - genre:心と身体


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